Cá vamos nós, mais um óvulo, mais uma inspiração divina para escrever.

Já não sei se veja isto como um fardo se como uma bênção.

Mas confesso que hoje é muito mais do que menstruação o que vos trago.

Hoje é uma verdadeira campanha política a favor dos direitos das menstruadas.

Hoje sexta-feira, 1º dia da menstruação tenho-vos a dizer que ser mulher não só não é fácil como doí.

Doi muito.

Então vejam bem se isto não é uma verdadeira semana da tortura:

Segunda-feira: Mal acordo de manhã tenho a brilhante ideia de me pesar e vejo que, após tanto trabalho para perder 4 kg lá voltei eu até aos 65 kg. Tão revoltada que estava com a situação que até me passou que terça-feira era feriado e tinha combinado um mega jantar com as meninas para as 20:30. Para me vingar da frustração de estar gorda fui comer sushi e beber que nem um benfiquista no final do campeonato. Cheguei a casa às 08:00 da manhã com mensagens de um desconhecido no telemóvel.

Terça-feira: Acordo com o despertador a tocar. Ah afinal não é despertador é mesmo o alarme do aniversário da minha mãe que ao contrário de mim é uma verdadeira santa. Acordo em sobressalto, vou direita ao banho, pego nos primeiros trapos que me aparecem e toca a fazer 50 km de carro. Não sei o que se passou com Lisboa naquele dia, mas claramente que o Sol estava mais forte que o costume e ainda não tinha chegado a casa dos meus pais e parecia que já levava 2 semanas de conjuntivite (estilhaços da noite passada, das quais tinha poucas memórias). Chegando a casa dos meus pais (com 2 andares) achei por bem sentar-me de levezinho no sofá da sala enquanto se preparava a mesa do almoço de família no andar de cima. Acordo 2 horas depois e decidi encomendar uma pizza pois o almoço já tinha terminado. Depois de comer a pizza dormi um soninho, acordei, desejei parabéns à minha santa mãe e fui para casa.

Quarta-feira: Chegou umas jeans que mandei vir de um site de roupa que achei giro (já agora recomendo https://www.pinkboutique.co.uk ). Uau! Até que enfim uma boa noticia esta semana. Saio eu do trabalho ao final do dia, toda ansiosa, a correr para ir para casa experimentá-las e deliciar-me em frente ao espelho e qual não é o meu espanto que assim que as visto me dou conta que algures no tempo perdi o meu rabo. Literalmente não existe, está espalmado. Quer dizer, ele existir existe, está é ali algures entre o joelho e o tornozelo...

Quinta-feira: Inconformada com a situação do meu rabo e depois de ter visto 300 dicas de "Como ter glúteos em 3 dias" decidi inscrever-me no ginásio aqui do lado. Não amiguinhos, não é nenhuma cadeia pomposa tipo Fitness Hut e Holmes Place...é mesmo daqueles ginásios em que eu sou (praticamente) a única menina e que quem geme são os homens. Sem tempo a perder, faço a inscrição, pago o que tenho a pagar, equipo-me e subo imediatamente para a zona de cardio. Transpirada e feliz ao som de "I ain't your mama" da JLO (melhor inspiração impossível) aparece-me um braço maior que a minha anca ao meu lado a sorrir. Abrando o ritmo, retiro os headphones e ele diz-me "Então, qual vai ser seu treino hoje?". Sorri, não percebi se aquilo era algum código de guerra, mesmo assim decidi arriscar e respondi: "Glúteos".

Ele sorriu e disse: "Então quando terminar a corrida venha ter comigo". Juntei-me à trupe dos gemidos e só saí do ginásio 2 horas depois.

Sexta-feira: Acordo contente, dorida e motivada 1 hora antes do que o normal para preparar a minha pêra abacate para o pequeno-almoço e a minha mala de treino. Cheia de vitalidade chego ao meu emprego, ligo o portátil e num momento de reflexão penso " uff, pela primeira vez na minha semana alguma paz". Depois de almoço senti algum desconforto abdominal, mas também depois do exercício do dia anterior não dei relevância. 15:00 e já ninguém me podia aturar. O óvulo quer sair. É oficial, estou menstruada, gorda, e tenho de ir ao ginásio porque o meu glúteo está adormecido.

Para piorar tudo a minha melhor amiga quer ir para os copos amanhã. 

Há algo mais injusto do que estar menstruada, gorda e ser convidada para uma festa espectacular e ter de dizer que não?

Peço licença menstrual por favor.

Não me aguento.